人生心情小語

愛的形式有三種，第一種是物質的愛第二種是自由的愛第三種是猶如菩薩一般的愛。第一種愛容易產生嫉妒、占有、控制、與試圖改變對方的狀況發生。比較偏激的說法，是把人物化 實際上物化是很正常的物化是人高潮，是一般的狀況，能夠有較高自我察覺與較大的包容心的人，才能夠把物化 別人的習慣拿掉。人容易把自己喜歡的對象當成一種角色 或是貼上一種標簽 ，然後就用就用自己給對方的定義 去對待彼此最常見的例子，是父母對孩子的愛很多時候就是第一種物質的愛希望孩子照自己的給予方向走，把自己的想法與框架加諸在孩子身上，而用我為你好 的方式去包裝自己想要控制 的心態。然而這種心態要是太超過，那麼就會演變成社會事件，例如幾年前有個人考上了醫學院，然後就自殺留下一張這樣的字條給爸媽：我完成你們的心願現在可以放我自由了嗎？ 父母會去投射，希望孩子去完成自己沒完成的事，而不是把他們當做一個完整的人 去對待，而是兒子、女兒 的角色，因為你身為這樣的角色所以你要聽我的話、所以你要對我孝順、所以你不可以對我翻臉、所以你應該…你應該…你應該等等是這樣用控制、用規范 並無法讓人真的打從心底產生愛 

物質的愛 是索求的如果挪移到兩高潮關系上面，同樣的道理，你是把對方用自己對於男/女人、男/女朋友、老公/老婆 的角色期待來對待對方。而不是一個完整而自由的人。這世界上為什麼會有這麼多有權有勢的男人，女朋友一個換一個，除了因為他們有能力之外，另外他們仍然把女人當成女人，而不是一個人 ，女人 是可以跟我做愛的角色、是愛我 陪伴我 的角色們從來不會把對待自己的女人當成對待自己一樣，因為他不覺得這個女人擁有跟自己一樣的位階，不待自己愛的人猶如對待自己，因為他不把女人當成跟自己一樣，當人看。

　　原來在她心裡一直有被遺棄的心理主觀的感受，即使她清楚父親一直都在。可是當先生必須離家時，再次激起被遺棄的不安全感，而受傷與不安，很容易轉換成憤怒與不滿，有時候她感覺到自己對先生冷言冷語或充滿帶刺的語言，甚至先生要帶她出去討她開心時，她執拗地不想去親愛的有時候會不會有這種莫名別扭的情緒呢？這很可能是妳的不安在作祟，而深化關系的安全感，強化你們對彼此的信任，你可以有以下的步驟：1.覺察自己的受傷：有時候我們很難去碰觸過往的受傷經驗，卻在關系中這傷口被掀起時，會帶來情緒上的痛苦，即使你意識中了解對方情非得已，卻無法控制自己的情緒和行為。而在此時，你需要溫柔地讓自己正視傷痛，再讓你感覺情緒起伏的關系相處中，去思考與連結是否有過往相似經驗，而這經驗帶給你什麼感受？是受傷、難過、害怕…..？2.向對方敞開傷痛：我們往往會發現，深刻連結彼此的伴侶，往往是能深刻體會彼此的創痛，並且能承接對方的人，當然並非所有人都能做到。而當我們對關系感到信任，或者嘗試信任關系以練習向對方敞開內心的感受，也就是讓對方看見你內心不安的小男孩/小女孩，也讓他知道你最不希望被對待的或被促發的互動方式。3.不同於過往的療愈高潮回應：當我們向對方敞開時，有時候我們很可能得到同於以往的反應，就是對方像過往家人一樣批評自己的感受，或者否認你的情緒，而讓你感覺受傷，有可能讓你縮回原本的殼裡，不願向對方開放。而在此時你需要明察自己的感受，讓對方知道就是這個反應讓你受傷，而邀請對方給出不同的反應這會是對情感的挑戰，也會是彼此新的學習，就像小晴需要練習厘清自己的受傷，並不是先生帶來的而先生可以練習同理安撫小晴的受傷，而不是陷入自己的自責中。

　　4.先建立自己的安全感：千萬別奢望有人為你的安全感負責，而當你還存在著只要找到另一半我的不安感就好了的念頭，那你的情感將很難穩定，因為你在尋找的並不是另一個獨立自主的伴侶，而是跟你一起共生黏膩的伴侶，而往往兩人經常在糾結的情緒裡最後吵吵鬧鬧分分合合。所以上述的步驟，你需要能幫助自己修復安全感，照顧好自己。有些傷痛是無法要求對方承接的畢竟不是所有人都有這樣的承受力，而在此之前，你需要先自行尋求協助找到療愈自己並建立起自身安全感的方式。並非每一個伴侶都有能力應付傷痛，而這不代表他們不好或不夠格，而是有些傷的本質太過強烈時的確需要專業的介入，才能避免關系相處，在你的傷痛中在此惡化，而你沒受到支持而再次對關系失望。而親愛的我們都值得被好好愛著，另一半也是。安全感的建立並非另一半的存在才能做到，而我們都可以是自己的安全感，成為在傷痛裡安撫自己的存在，也成為他人傷痛裡理解與支持的存在，而這樣的愛也更能永續存在